Kalhotky pod sukní: cesta tam a zase zpátky

Holka s minisukní | © Depositphotos – realdealphoto

Znáte to. Sedíte naproti krásné ženě v krátkých bílých šatech. Dotyčná se do vás zavrtá pohledem, který pomalu začne nahánět všechnu vaši krev na jedno konkrétní místo. Přimhouří oči a zeptá se vás na pikantní otázku týkající se vašeho sexuálního života. Než stačíte cokoliv říct, přehodí si jednu nohu přes druhou tak rafinovaným způsobem, že se vám před očima naskytne výhled na její oholené dámské partie. V takovém případě nemusíte být bůhvíjak prozíraví a zkušení, abyste rozpoznali prvoplánovou, ale maximálně účinnou provokaci vašeho základního instinktu.

Může být zlatý grál pro paparazzi i vaším zlatým grálem?

No jo, dobře. Většina z nás se do podobné situace pravděpodobně nikdy nepřiplete. Koketních lovkyň ztopořených pyjů, které se po vzoru Sharon Stone vydávají do terénu naostro je sice o něco víc než šafránu, ale ani tak jich není mnoho. Většina žen milujících nevázaný sex jakožto neplacené hobby nepodstupuje hygienická rizika spojená s absencí spodního prádla – a proto při ladném přehození nožky spatříte nanejvýš sexy spodní prádlo. Takové naživo viděné kalhotky pod sukní jsou metaforickým čtyřlístkem pro šťastnou masturbaci paniců a stydlivých hochů. Je to vyskakující dolar v oku každého bulvárního novináře. Důvod k obtěžování pro podezřelé podivíny. Anebo jen příjemný pohled? Čím je okázalé odhalení spodního prádla pro vás, to je samozřejmě čistě soukromá záležitost. Důležité je, že pokud budete dávat pozor a naslouchat tiché, ale výrazné řeči ženského těla, může to být i příležitost.

Asi si teď říkáte, že tady předvádím pofiderní plácání jedince ujetého na krajky, ale není tomu tak. Skutečnost je taková, že kalhotky, které se na vás upřeně dívají ze dna sukně stejně upřeně jako jejich majitelka, mohou být znamením toho, že zakončení večera mnohokrát předčí vaše očekávání.

Nonverbální znamení pro nevšímavé

Samozřejmě, když se na vás kouká holka sedící na barové stoličce, jejíž nohy svírají úhel zhruba čtyřicet stupňů, neznamená to, že musí nutně chtít otestovat tvrdost a rozměry vašeho penisu. Dost možná jí je roznožný sed vymetače hospod pohodlnější než elegantní dámská pozice, nebo je ráda, že ještě nepodlehla neúplatným gravitačním zákonům. Chcete-li odhadnout, zda s vámi dotyčná při vaší nenápadné exkurzi do území šňůrek a krajek flirtuje, zásadní je správné posouzení její mimiky. A gestiky, proxemiky, posturiky a dalších prapodivných slov označujících druhy nonverbální komunikace. Jednoduše řečeno: šoustání musí neomylně čišet z celé její existence.

Ale neradujte se zas tak moc. Pokud neznámá, nadržená holka sedící opodál skutečně chce vyjádřit, že není proti nějakému tomu příjemnému hříchu, nejdříve vyzkouší své šance a vaši inteligenci všemožnými náznaky. Když mimické signály (jako jsou úsměvy a smyslné pohledy) nezafungují, akce pokračuje posunutím výstřihu směrem dolů a zopakováním prvního bodu. Když ani to nezabere, tak vás buď začne považovat za nevhodný objekt, nebo vás osloví – anebo při střetnutí pohledů mírně roztáhne nohy a slavnostně odhalí své intimní kousky textilu. Takže víte, co si o vás s poměrně velkou pravděpodobností žena myslí, když vám úmyslně ukazuje kalhotky? Že jste sice sexy, ale zároveň taky trochu idiot. My si o ní sice můžeme myslet, že je zoufalá, ale pokud nám i ve své zoufalosti přijde přitažlivá, není to problém, ne?

Kundolap vs. kalhotky

Říkáte si, jak jsem na tohle všechno přišel? No, ehm, upřímně – taky se mi jednou podařilo být sexy idiotem. Odehrálo se to na místě, kde začíná spousta podobných příběhů – totiž v klubu na vysokoškolské koleji. Zrovna tam probíhala nějaká větší sešlost. Stoly byly plné poloprázdného piva a úplně prázdných panáků. Skupinky nadějných studentů vedly opilecké debaty postrádající pointu, notoři se váleli po stole a vyznavači THC střídavě balili jointy a vytráceli se ze dveří. Prostě živoucí obraz, který dokonale vystihuje nastupující generaci mladých intelektuálů. Někde na kraji toho obrazu se nacházela pohovka, na níž jsem seděl já se svými známými. A o kus dál na protějším gauči posedávala ona – pěkná brunetka s vlnitými vlasy. Zaregistroval jsem její přítomnost, ale nijak víc jsem si jí nevšímal. Ten večer jsem prostě neplánoval dělat nic jiného než si trochu modifikovat náladu více či méně legálními drogami, popovídat si s rozumnými lidmi, zahrát si na kytaru a jít spát.

Jenže podobné plány se u mladých nerozvážných lidí v brzkých ranních hodinách rády vymykají kontrole. A tentokrát byla na vině kytara – napůl hudební nástroj, napůl kundolap. Ale fakt. Jakmile na tu věc umí kluk zadrnkat alespoň pár laciných akordů (stačí dát dohromady Wonderwall nebo něco podobného), pro většinu žen a dívek automaticky rapidně stoupá v ceně. Čím lacinější, známější a líbivější písně hrajete, tím více zájmu na sebe strhnete. A jak to tak bývá, ve společnosti je většinou žádoucí, aby si s vámi lidé zpívali, takže hrajete jednu sračku za druhou. Jste poměrně nadraní, zkurvíte každý druhý baré hmat, ale nikomu to nevadí. Pro kroužek lidí kolem sebe jste alespoň na chvíli rocková hvězda – nebo si tak alespoň připadáte. A přes to opojení si skoro ani nevšimnete, že na vás ta hezká brunetka může nechat své hladové oči. Opíráte svou kytaru o zeď a jdete si na bar objednat něco k pití. S někým se tam zakecáte, čas letí, polovina zářivek zhasíná a lidé se pomalu vytrácí do svých pokojů.

Návrat idiota

Když se vracím na své místo, zjišťuju, že tam moc mých bývalých posluchačů nezůstalo – a konečně si můžete lépe prohlédnout tu krásku s vlnitými vlasy a úctyhodným výstřihem. Sedí pořád naproti s nějakou dost společensky unavenou blond kamarádkou. Jakmile mě spatří, věnuje mi dlouhý pohled. Když si jej teď přehrávám v mysli, jasně v něm vidím, že je doslova nabitý sexem. Ale v tu chvíli mi to zřejmě bylo jedno, tak jsem jí ho opětoval jen úsměvem a rádoby nenápadným zkontrolováním jejích prsou. Zapálil jsem si cigaretu, zabořil se do pohovky, zaklonil se a mlčky kouřil. Hlavou mi problesklo, že by se mi vlastně docela líbilo, kdyby ta slečna, kterou jsem dosud neoslovil, kouřila mě. V ten moment mě nenapadlo nic jiného než sáhnout po kytaře a začít pomalu a potichu vybrnkávat čtyři akordy z písně „Rape Me“ od Nirvany. Poté, co se cígo proměnilo ve vajgl, začal jsem k tomu zpívat text.

„Rape me, my friend; rape me again“

Když jsem se na ni zadíval, zjistil jsem, že její dlouhý nadržený pohled na mně pořád ulpívá. A ten můj je pro změnu zabořen v jejích červených kalhotkách a nemůže se dostat pryč. Mezitím, co jsem beze spěchu dohrával song a pozoroval ty štíhlé nohy v průhledných silonkách, blonďatá kamarádka se omluvila, že jde spát. To byla ta nejprozíravější a nejohleduplnější věc, kterou mohla udělat, protože za několik minut jsem měl brunetin jazyk v puse.

Kalhotky jsou vedlejší

Asi za půl hodiny strávené víceméně zbytečnými řečmi jsem měl na jazyku i její klitoris. Červené, poloprůhledné kalhotky i minisukně ležely na zemi mého nepříliš uklizeného pokoje. Rovněž červený top s výstřihem si nechala na sobě – na důkladné svlékání prostě nebyl čas. Spolubydlící se naštěstí ten týden na koleji nenacházel a jeho stůl byl uklizenější než můj, takže hlavní část divoké opilé soulože proběhla tam. Jelikož jsem však byl ten večer oficiálně idiotem, nechtěl jsem se svého titulu tak snadno zbavit. Při akci se mi povedlo jejím štíhlým tělem se světlou kůží shodit lampičku spolubydlícího, takže jsme se nakonec raději přesunuli do postele, kde jsme všechno důkladně dotáhli do konce. Byla to fajn holka, při sexu aktivní a nekompromisní. Milovala tahání za vlasy a byla i ve čtyři ráno v budově plné studentů sympaticky hlučná. Když bylo po všem, utřela ze sebe bílou nadílku, na chvíli se ke mně přitiskla a řekla mi, ať chvíli mlčím. Po chvíli se mě zeptala, jestli to někdy zopakujeme. Řekl jsem, že mi bude ctí a ona mi sdělila, že má přítele na Erasmu. Já si připadal trochu blbě, ale nestěžoval jsem si. Konec konců, nebyl jsem to já, kdo použil své spodní prádlo jako sexuální návnadu.

Na kuřbu nakonec nedošlo – i když, jak se to vezme. Za necelou čtvrthodinu totiž vstala, stáhla mě o cigáro, rozloučila se a odešla. Nakonec jsme to nikdy nezopákli. Takže pánové, pokud vás učarovaly kalhotky pod sukní, jděte do toho jako do jasné jednorázovky!